Merry Christmas

Merry Christmas。

但我對接下來即將發生的一切都感到害怕，無論近的遠的。我深刻地感受到應該要立刻見某些人，以阻止自己無止盡的恐慌。其實是有些時候可以感受到自己不能只有一個人，但同時地那些時候會立刻想到的卻總是好險我我只有一個人。舍妹跑去雪裡了，她要再過幾天才能救我。那我先打電話給媽媽。再打電話給奶奶。Merry Christmas。人們都誤解了。拯救從來都建立在雙向的接受上，這是我的病，因為我從來都不打訴接受其它人的好意。舍妹沒事跑去雪裡做什麼。我好需要聽聽她們的聲音。Merry Christmas。我好想把自己埋起來。我想結束這些恐慌。但我不能選擇死亡，因死亡無法拒絕那些我所厭惡的接近我。我厭惡他們接近我。

我會因為厭惡而活下去。

叟的法蘭絨之10 Last day

我對巴黎的印象一直都是濛的。

從二十年前開始。

二十年前來過巴黎，兩次。兩次記憶都像是脆餅，串不起也不經壓：東西被偷了；阿姨喝醉了；我說要看紅磨坊媽媽暴怒；我在聖心堂的階梯上亂跑媽媽也暴怒；在龐畢度還是蒙馬特畫了一張畫，阿姨說我的名字應該叫Flora。

我聽不懂。她說Flora的意思是花。我暴怒：花什麼花。

半

    2017剩下薄薄的幾張日曆，銀杏也像日子一樣掉光了。

    因為有事要辦，於是翹班回了一趟學校，進行十分鐘的突擊訪問。從正門延伸到安田講堂的銀杏道前半已經掉光了，只剩下最後幾棵依然獨自搖曳一身金黃。工學院廣場的大銀杏也不復見全盛時期的姿態，但常伴它身旁比較挺拔的那一棵卻依然還在閃閃發光。

        不管是哪一種生命，總會有不合時宜的存在。 

屁孩

       演出結束從音樂廳出來，夕陽灑在比鄰的玻璃大廈，而沿著隅田川（應該是吧）吹上來的海風，穿梭在那些象徵金錢權力的高樓與還來不及改頭換面的昭和巷弄之間。

        最近總是想起小時候描繪的理想生活，應該有一部分就是我現在看到的畫面：譬如說鬆軟的行人輸送帶上我穿著大衣拿著咖啡；譬如說剛結束一場會議，或一個舞台。我接起一通電話，並用外文與對方討論待處理的公事。

        在其中的人總是想著逃走，不在其中的人總是羨慕。我也曾經是不在其中的人，或是說一直來來去去的那種，也曾今有過埋怨為什麼我不行的日子，是以每次聽到他們說多好多好多喜歡多羨慕，總會在心裡長長的嘆一口氣。

        那種心情，我不是不清楚。

勇敢

    我飲料足飯飽，但發燒而且四肢酸痛。這些他們看不出來。我說我在東京，之前去了巴黎。於是他們覺得你好棒，少數人會高估你。但其實我在這裡的生活就是這樣：走在路上以為到處都是自己的伸展台，但身體裡各種呻吟不是不呻吟也不是的小疼小痛。

    小時候特別喜歡高跟鞋的聲音，我會把鞋跟敲擊地面的聲音與成功和做上聯想。女生的腳要習慣高跟鞋很難，但我現在終於可以踩著白色的高跟鞋擠電車。

    雖然每一步都像是踩在雲上一樣一點都踏不了實。

    獨立在外國生活，用一種含糊的概念來囊括的話幾乎就是小時候的夢想。但直到回鄉這個選項變得不再只是嘴上說說，我才開始重新思考自己到底喜歡什麼。

叟的法蘭絨之9 天天開一朵花

    有一天，不知道在哪裡看到的，人們說巴黎人的生活中，必然有花。

    我其實蠻排斥插花的，我覺得那是人類自私的一種表現。

    但因為我已經在巴黎了，媚俗並不是件奇怪的事。

    本篇結束，叟的法蘭絨系列，會結束於下一篇。

叟的法蘭絨之8 地鐵全線收集

    雖然偏愛公車，但我在巴黎最常使用的交通工具還是地鐵。

    這應該跟在巴黎的家的位置有關。從家門口走到最近的地鐵站大概一到兩分鐘左右，工作的地點跟地鐵站的步行也在三分鐘左右，兩個最大的據點都跟地鐵這麼近，就算再怎麼不喜歡，也實在沒有不利用的道理。

    巴黎地鐵的興建想法起於1845年，但各方意見一直橋不攏，建案就一直被擱置。在法國人猶疑不決的時候，倫敦、紐約及布達佩斯(是的就是它我好喜歡的布達佩斯)的地鐵相繼完工，終於讓法國人在1900年讓巴黎地鐵一號線正式通車。同年二號線通車後，十年間完成了初步計劃的六條路線，也就是一號線到六號線，以及增補的七號線和八號線。1913年一期路線全部通車之後，第二期計劃的九號線到十一號線也陸續通車，並於1930年吞下了競爭公司的三條路線，成為之後的十二號線及十三號線。歷經二戰陰影，少數車站關閉，載客量下划，到二戰後逐漸復甦，現在地鐵全線中最新的一條是1998年通車的十四號線。