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これからも、ありがとう、ごめんね、そして、愛してますを言える人になるように。

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時光三帖

（其一）
看著K坐倚著牆流淚，彷彿看到多年前在書桌上發現字條的自己。
T的妹妹有一次問我，為什麼這麼討厭T。
當人們以爲自己演出的是難以割捨且盡可能照顧圓滿的道別，卻忘了再多的語言或表情終究只是浮起的妝，「拋棄」就是拋棄，卻竟要我為了低劣的演技感恩。
而我什麼都沒有做錯。我這麼的好。在還能說出這樣的話的那個年紀，我知道無論我做什麼，都會被丟下。
我一直都知道。那不是我的錯。所以真的沒關係。有關係的是，為了陪演那些僵硬的戲碼，暗自吞下的，而積累成疾的。

東京

他們喝了酒以後總有許多問題，但多半不重要。在那個當下，言語隨慾望吐出，又隨酒吞下。下次正式場合再見又像不曾發生一樣。而我自以為即便那些只有我一個生理女性的酒席，我也處理得很好。

也許只是自以為。

每天一邊生活，一邊看著厚生勞動省公布的數字，回家之路漸漸變得遙遠。過去我天真地以為只要自己工作夠努力夠成功，我就能擁有隨時回家的自由。

想來總是有一些不是人能控制的事。

他們說，如果妳真的不喜歡這種場合，妳就不會來了。

「不是喔。我只是想吃好吃的東西而已。」

男人們哄堂大笑。他們開始嚷嚷著如果能幫我介紹對象讓我留在日本就好了。

那些笑聲配酒，再配一些在許容範圍的肢體接觸。我其實也不知道自己想留在哪裡。在異地一個人能證明什麼？或回台灣又能貢獻什麼？我算不上什麼角色，想這些都太好聽。

我只是有些好奇。現在哪裡才是我的舒適圈。哪裡才會成為我的舒適圈。

今天不是討厭的一天。雖然從早到晚看了幾場大大小小的權利鬥爭，但我要做的事，以及我明天應該要做的事都清楚而明確，沒有太多不好的消息。

每天，如果能找到一個比較近的，小小的目標，就能繼續活著。明天要交的報告，週末和朋友約吃飯的餐廳。就是這些微不足道的小事支持著每一天。

我看不到太遠的未來，卻因此能活下來。

結束酒席，東京鐵塔在我眼前散發巨大的紅光，溫暖而明亮。

他們派了一個成員和我一起去搭地鐵，而我今天才知道，他竟然小我六歲。當他們起鬨問我要不要嘗試跟他交往，我對那個成員說了對不起。

他們又哄堂大笑。

不是。我心裡想的，是害你要被跟一個阿桑湊對，真的很不好意思。

但我後來並沒解釋。東京鐵塔這麼漂亮。那些沒有意義的片語，應該都能被原諒吧。

啊。

好喜歡啊。

溫暖而巨大的光。

明天也可以好好的吧。

1917

Domine Iesu, dimitte nobis debita nostra, libera nos ab igne inferiori, perduc in caelum omnes animas, praesertim eas, quae misericordiae tuae maxime indigent. Amen.

信號

「年月は、人間の救いである。忘却は、人間の救いである。」
ー≪ 御伽草子≫

憤怒與恐懼是寄生於血肉裡的獸。偶爾會誤以為自己是有資格被愛的，那是牠偶爾睡去的時候。
沈迷有時是為了毀滅，有時是為了求生。被麻醉的是醒著的人，也是醒著的獸。

情書

愛情只靠俊俏的臉可能還是不行的。加班時我突然認識到了這件事。像是曾為了我家的男孩們機不離手，甚至為他們放棄了玩手機遊戲不買代幣的信條，但此時此刻卻還是懶得打開他們，即便在最後的三個月他們還放出了有聲版。
可以聽一百次低沈的，「好きだよ。」